[Ms Brightly]

На днях я подумала: "Вот интересно, а когда я начну считать себя компетентной? И начну ли? Когда появится уверенность?"
Кажется, у меня сейчас как раз тот период, который называют кризисом, когда начинаешь сомневаться абсолютно во всем и когда сам себя не узнаешь. Причем, при попытках выбраться из этого состояния, еще больше затягивает обратно. Ну, что ж, хоть эмоции какие-то появились, эмоциональная заморозка прошла. Теперь у меня просто ступор и желание рыдать, много рыдать. Я не могу писать, не могу корректно формулировать свои мысли, как я могла делать это раньше, не могу рисовать, не могу петь, не могу играть, не могу делать ничего, что мне нравится. Я сомневаюсь в результате, я сомневаюсь в своей компетентности, я сомневаюсь в себе. Я даже сомневаюсь сейчас в том, стоит ли дописывать этот пост и показывать свою деградацию, и параллельно задаю себе вопрос: "вот как, как ты могла годами работать над тем, чтобы научиться разрешать себе испытывать эти эмоции, разрешать выражать их, когда тебе хочется, а сейчас снова вернуться к тому, с чего ты начала?" Клиника
...
Сегодня одна моя приятельница мне сказала: "Забавно, что ты всегда хотела быть певицей, а сейчас учишься в ин.язе, но тратишь все своё время на чтение психологической литературы". А действительно, забавно. Я ведь как раз на днях над этим думала и, знаете, к чему пришла? К тому, что я абсолютно, всецело не знаю. Чего. Я. Хочу. То есть, нет, я конечно знаю чего я думала, что я хотела, а вот чего я хочу я не знаю.

В очередной раз я убеждаюсь, как моя "тёмная" часть любит изводить, какое она от этого получает удовольствие и выгоду. Хотя есть от этого один явный плюс: моё эго наконец перестало болезненно защищаться - прошло это гипертрофированное чувство офигительности, как будто я уже всё знаю, всё умею. От этого меня больше всего тошнило. Как ни парадоксально, но когда я честно призналась себе, что я, простите, пока полное говно - стало настолько легче, словно с души упал огромный такой камень. И вроде же преподаю я сейчас вокальное искусство, которому обучаюсь сама всю свою жизнь, вроде мне все нравится, но почему-то меня так беспокоит отсутствие профессионального образования, уже третий год беспокоит читать как: третий год откладываю поступление, так беспокоит, что я аж не двигаюсь с места. А все потому что тёмной части меня очень нравится нас изводить. Милая моя, ну давай уже как-нибудь взаимодействовать, а? Ну, пожалуйста.

@темы: эмоционально болен, я

Comments

когда я честно призналась себе, что я, простите, пока полное говно - стало настолько легче, словно с души упал огромный такой камень.

дай пять, бро
не надо ставить себя на пъедистал = не надо тянуть жилы, чтобы соответствовать придуманному образу, можно просто учиться и наслаждаться процессом.
знаешь, я в ЖЖ одной писательницы увидела пост, в котором она описывала первые шаги в йоге и думала, стоит ли делиться этим с подписанными на ЖЖ юзерами - она же не гуру йоги, ничего ещё не умеет, кому будет интересно? И ей ответили, что гуру ведь они всегда так далеки в своем мастерстве, так оторваны от простого человека, что следить за их успехами и наблюдениями не интересно, а вот когда такой же обыкновенный человек пишет о своем опыте, его взгляд гораздо ближе, и читать его гораздо интереснее.
И тут я задумалась. И, кажется, даже поняла суть своей прокрастинации - не в йоге, которой я не занимаюсь, а в фикрайтерстве, рисунках, вообще всем. То, как я себе это представляю: если я что-то делаю и это могут увидеть другие, я должна быть именно что гуру. Начав что-то делать, должна делать это как мастер. Потому что это спасает от чужой критики и чувства стыда за ошибки. Но если разрешить себе быть не "над толпой", не обособлять себя, а быть среди других и воспринимать это как "я обычный человек, получающий новый опыт и делящийся им с теми, кому интересно, ради удовольствия" - это очень освобождает.
И - сразу удивительно резко снижается критичность в отношении чужих работ/рисунков и т.д.

[Ms Brightly]

Tani3L, АААААА! Вот, да! Подписываюсь под каждым словом. Особенно часть про прокрастинацию:

"То, как я себе это представляю: если я что-то делаю и это могут увидеть другие, я должна быть именно что гуру. Начав что-то делать, должна делать это как мастер"

.
Вот ровно то же самое всегда было... Или всё, или ничего. Либо всё будет идеально, либо не будет вообще. Даже в школе, помню, когда домашнее задание не получалось сделать хорошо или достичь полного понимания какой-нибудь темы, которую будут спрашивать - всё, "бабуль, я заболела".
И, кстати, абсолютно согласна с тем, что жить становится во многих отношениях проще, когда перестаёшь требовать от себя полного резонанса с каким-то иллюзорным идеалом, автоматически уже как-то не винишь себя за то, что чего-то не знаешь или пока не можешь сделать. Но работа над собой в этом направлении - для меня самое трудное. Не могу сказать, что хотя бы частично с этим справилась, несмотря на признание проблемы. Хотя хорошо ведь уже то, что мы не отрицаем. Значит, все, грубо говоря, впереди! х) Спасибо, что отписалась, очень люблю говорить с тобой на такие темы. У нас какое-то космическое взаимопонимание.