Здесь была дурацкая картинка.
вторник, 23 июня 2015
You won't get what you want when you want it. So, forget what you want & you get it.
Ну вот как? Как, балять, я могу ожидать от другого человека, чтобы он боролся за меня, если даже я сама не борюсь за себя?
Говорят, что нет ничего невозможного, если охереть до нужной степенипредварительно с грохотом вылетев из зоны комфорта прямо мордою в холодный, твёрдый поля. Тогда до какой же степени охерела я, если наконец пришло осознание и принесло за собой качественные изменения?
О_о
Говорят, что нет ничего невозможного, если охереть до нужной степени
О_о
вторник, 14 апреля 2015
You won't get what you want when you want it. So, forget what you want & you get it.
Хм, посоветовали мне тут "Парадокс Перфекциониста", автор - Тал Бен-Шахар. Я так поняла, что это есть что-то по организационному искусству, тайм-менеджменту. Думаю, мол, ну окей, почитаю. А автор, оказывается, психолог-позитивист. И тут-то я призадумался... А оно мне надо? Я только розовые очки сняла, состояние фристрированное-префрустрированное, потерянное-препотерянное... Уж слишком велик риск залезть обратно в ту же коробку.
пятница, 10 апреля 2015
You won't get what you want when you want it. So, forget what you want & you get it.
Наверное, только я могу так затянуть с посещением учебы, что в последний раз я была там на свой день рождения, который был... 24-го октября.
Сейчас понимаю, что я всё бессознательно запорола так, чтобы сейчас выбирать между академом, отчислением и переводом в группу без китайского на своей специальности. На тот момент я, видимо, исходила из намерения оживить в себе хоть какие бы то ни было эмоции, а сейчас я оказалась в ситуации истощения и выгорания, когда мне нужно сберечь энергию всеми способами. Можно собой гордиться, ну прям мастерский замкнутый круг же организовала, а!
Сейчас понимаю, что я всё бессознательно запорола так, чтобы сейчас выбирать между академом, отчислением и переводом в группу без китайского на своей специальности. На тот момент я, видимо, исходила из намерения оживить в себе хоть какие бы то ни было эмоции, а сейчас я оказалась в ситуации истощения и выгорания, когда мне нужно сберечь энергию всеми способами. Можно собой гордиться, ну прям мастерский замкнутый круг же организовала, а!
понедельник, 06 апреля 2015
You won't get what you want when you want it. So, forget what you want & you get it.
You won't get what you want when you want it. So, forget what you want & you get it.
"All my life I was never there. Just a ghost, running scared" (с)
Вот ещё одна причина, по которой я люблю марсиан. Эта короткометражка, срежисированная Джаредом Лето.
В ролях:
Алан Камминг, Эшли Олсен, Кори Фельдман, Джеймс Франко, Джульетт Льюис, Канье Уэст, Лили Коллинз, Линдси Лохан, Оливия Уайлд, Селена Гомез, Шон Уайт и Стив Нэш.
Вот ещё одна причина, по которой я люблю марсиан. Эта короткометражка, срежисированная Джаредом Лето.
В ролях:
Алан Камминг, Эшли Олсен, Кори Фельдман, Джеймс Франко, Джульетт Льюис, Канье Уэст, Лили Коллинз, Линдси Лохан, Оливия Уайлд, Селена Гомез, Шон Уайт и Стив Нэш.
You won't get what you want when you want it. So, forget what you want & you get it.
Пользуясь случаем, хочу передать привет всем недопикаперам: ребята, идите в задницу.
- А ты уже в постели, м??? А что на тебе надето???
В мыслях: "Какого ж хренаааа-то, а? А сначала нормальным человеком показался. Так, Алина, спокойно, выдохни, спокойно, ты очень уравновешенная... Ну вот, так-то лучше, я совершенно спокойна, мне абсолютно не нужно... УНИЧТОЖИТЬ ЕГО, РАСТОПТАТЬ, УНИЗИТЬ, УБИТЬ МОРАЛЬНО!!! АНАРХИЯ, МАТЬ ЕЕ!". Вслух:
- Ты что, полиция моды?
- Нет, я любопытный парень))0) Лол
- Любопытной Варваре на базаре... Внутренности распотрошили.
- ... Злая ты((0 Не добрая(((0
Бедненький, жаль, что не заплакал...
Не, я конечно все понимаю, наверное, у большинства наших ровесников, у которых уровень гормонов скачет, как заяц из рекламы батареек, который перепил энергетика, это считается нормальным, но каждый раз, когда кто-нибудь пытается подобное провернуть со мной, мне хочется кинуть топор в лоб. Вот серьёзно. Я понимаю, что меня это так злит и выводит неспроста, я все понимаю. Я понимаю, что не у асексуалов всё по-другому, да, но ведь всё ещё существует же, твою мать, какая-то воспитанность, тактичность, уважение и... Интеллект?
И я понимаю, что такого не избежать, такие всегда были, есть и будут, но я просто хочу быть в своих фригидных, больше дружеских, чем романтических, отношениях со своим фригидным и асексуальным другом. Можно просто всем остальным суперменам и альфа-самцам от меня отвалить?Минуткапростогочеловеческогонытья
- А ты уже в постели, м??? А что на тебе надето???
В мыслях: "Какого ж хренаааа-то, а? А сначала нормальным человеком показался. Так, Алина, спокойно, выдохни, спокойно, ты очень уравновешенная... Ну вот, так-то лучше, я совершенно спокойна, мне абсолютно не нужно... УНИЧТОЖИТЬ ЕГО, РАСТОПТАТЬ, УНИЗИТЬ, УБИТЬ МОРАЛЬНО!!! АНАРХИЯ, МАТЬ ЕЕ!". Вслух:
- Ты что, полиция моды?
- Нет, я любопытный парень))0) Лол
- Любопытной Варваре на базаре... Внутренности распотрошили.
- ... Злая ты((0 Не добрая(((0
Бедненький, жаль, что не заплакал...
Не, я конечно все понимаю, наверное, у большинства наших ровесников, у которых уровень гормонов скачет, как заяц из рекламы батареек, который перепил энергетика, это считается нормальным, но каждый раз, когда кто-нибудь пытается подобное провернуть со мной, мне хочется кинуть топор в лоб. Вот серьёзно. Я понимаю, что меня это так злит и выводит неспроста, я все понимаю. Я понимаю, что не у асексуалов всё по-другому, да, но ведь всё ещё существует же, твою мать, какая-то воспитанность, тактичность, уважение и... Интеллект?
И я понимаю, что такого не избежать, такие всегда были, есть и будут, но я просто хочу быть в своих фригидных, больше дружеских, чем романтических, отношениях со своим фригидным и асексуальным другом. Можно просто всем остальным суперменам и альфа-самцам от меня отвалить?
You won't get what you want when you want it. So, forget what you want & you get it.
You won't get what you want when you want it. So, forget what you want & you get it.
Что-то какой-то ппц, что я это даже запишу.
Стоило мне сказать, что я не запоминаю снов в последнее время, как сегодня я запомнила свой утренний сон, потому что такое, вать машу, не забывается.
Мне приснилось, что я приехала к своему отцу и его жене погостить и на этот раз это был не Крым. Вообще не Крым... А какой-то старый, в полуразрезе, как кукольный домик ( а первый этаж вообще, как огрооомный шатёр, открытый со всех сторон, с кучей "комнат") замок в каком-то неизвестном, темном лесу. Вид его леденил душу, все было в каких-то темных, болотно-зеленых и грязно-синих тонах - весь сон, словно в фильме ужасов. Действие происходило вечером. Но ничего, пока это еще довольно нормальные подробности.
Сон начинается с того, что я стою посредь темного леса с чемоданами и смотрю на этот жуткий замок, на шатёр. Вижу много незнакомых мне людей, большинство из них одеты в форму горничных.
Наконец вижу своего отца, который занят какими-то бумагами, его жену и какую-то очень странную мягко сказано девочку с большими глазами и длинными черными волосами, которая идеально прямо сидит на стуле, сложив руки на коленях и до дрожи в коленках отстраненно смотрит вдаль, как будто на меня. Одета она была в лучших традициях ужастиков: в белую ночную сорочку. Прям какая-то Самара Морган Вокруг нее порхала и хлопотала какая-та из многочисленных горничных, но та не обращала на неё никакого внимания. Я с отчаянием выдыхаю холодный воздух и закрываю глаза. Помню это чувство безнадёжности. В голове крутится одна мысль: "домой хочу. Не хочу тут оставаться". Потом я неохотно открываю глаза и начинаю подниматься к замку, по пути уговаривая себя придумать какой-нибудь действенный способ дожить до конца моего пребывания там. Наконец прихожу. Сначала на меня никто не обращает внимания, кроме некоторых самых близко стоящих горничных, которые здороваются со мной кивком и которых почему-то ненормально много. Затем подходит Виолетта (жена моего отца), обнимает меня так, словно это такой ритуал, обычай и отводит к отцу. Тот приветствует меня, затем отводит к моей потенциальной комнате, рукой показывает куда положить чемоданы и, ВНИМАНИЕ, выдает мне мою форму горничной. Я, такая: "О-о-ккей". Одеваюсь, выхожу. Начинаю вновь наблюдать за едва ли не зомбированным народом, заполнившим шатёр. Тут ко мне подходит какой-то мальчик (он тоже горничная 
:lol: ), мы начинаем болтать и очень даже находим общий язык. И вот, ко мне опять подходит отцовская жена и очень выдержанно, но по-приказному говорит, что я должна следить и развлекать ту жуткую девочку на стуле и дает мне связку ключей, зачем-то. Я, такая, мол, ну ок, пойду, но чувство страха меня как-то немножко парализует, у меня засосало под ложечкой, поэтому я позвала того парня-горничную с собой, он охотно пошёл мне помочь. В общем, по поводу жуткой девочки я больше ничего толкового не помню, осталась только картинка, как она на стуле сидит, а я стараюсь держать дистанцию, хоть и с моим новым другом мне было спокойнее находиться и рядом с ней, и вообще в этом доме. Все время было чувство, как на парах, будто ты в телефоне сидишь и тебя вот-вот засечет препод, только мне казалось, что за мной Виола и отец пристально следят, хоть последний и вроде все время ходил там весь такой занятой. Да и все горничные, как будто шпионы какие-то. Было ощущение, как будто я попала в фильм "Шоу Трумана", все было какое-то ненастоящее.
В итоге, я не помню как и почему, но дальше я оказалась на диване, между отцом и Виолой, они меня как-то неискренне приобнимали и что-то говорили, не помню что именно. То ли спрашивали нравится ли мне тут, то ли что... Дальше уже помню только картинку, как мальчик, с которым я подружилась, сначала разговаривает на очень повышенных тонах с моим отцом и тот ставит ему ультиматум, мол, либо ты делаешь как я говорю, либо уходишь. Мой друг, услышав это, зло и с досадой смотрит на моего отца, бросает на пол цветной пылесобирательну ты жжёшь подсознание, ска , который был у него в руках, разворачивается и раздражённо уходит куда-то в лес, я бегу за ним, кричу ему что-то, но не решаюсь выбежать за предел шатра и кричу ему оттуда. Он оборачивается, смотрит на меня с надеждой и говорит: "Ты идёшь со мной?".
И мой отец тут же ставит мне такой же ультиматум, я оборачиваюсь к нему. У меня было чувство, словно вот-вот расплачусь, но я держусь, снова поворачиваюсь к своему другу и вроде бы хочу уйти, но чувствую, что не могу и тут... Я просыпаюсь. С ужааасно неприятными эмоциями. Досада, грусть, обида, разочарование и wtf? Так я и не знаю ушла я или осталась.
Столько идей по поводу интерпретаций этого сна... Кто бы знал. В общем, полный сашнец. Я в шоке.
Стоило мне сказать, что я не запоминаю снов в последнее время, как сегодня я запомнила свой утренний сон, потому что такое, вать машу, не забывается.
Мне приснилось, что я приехала к своему отцу и его жене погостить и на этот раз это был не Крым. Вообще не Крым... А какой-то старый, в полуразрезе, как кукольный домик ( а первый этаж вообще, как огрооомный шатёр, открытый со всех сторон, с кучей "комнат") замок в каком-то неизвестном, темном лесу. Вид его леденил душу, все было в каких-то темных, болотно-зеленых и грязно-синих тонах - весь сон, словно в фильме ужасов. Действие происходило вечером. Но ничего, пока это еще довольно нормальные подробности.
Сон начинается с того, что я стою посредь темного леса с чемоданами и смотрю на этот жуткий замок, на шатёр. Вижу много незнакомых мне людей, большинство из них одеты в форму горничных.
Наконец вижу своего отца, который занят какими-то бумагами, его жену и какую-то очень странную :lol: ), мы начинаем болтать и очень даже находим общий язык. И вот, ко мне опять подходит отцовская жена и очень выдержанно, но по-приказному говорит, что я должна следить и развлекать ту жуткую девочку на стуле и дает мне связку ключей, зачем-то. Я, такая, мол, ну ок, пойду, но чувство страха меня как-то немножко парализует, у меня засосало под ложечкой, поэтому я позвала того парня-горничную с собой, он охотно пошёл мне помочь. В общем, по поводу жуткой девочки я больше ничего толкового не помню, осталась только картинка, как она на стуле сидит, а я стараюсь держать дистанцию, хоть и с моим новым другом мне было спокойнее находиться и рядом с ней, и вообще в этом доме. Все время было чувство, как на парах, будто ты в телефоне сидишь и тебя вот-вот засечет препод, только мне казалось, что за мной Виола и отец пристально следят, хоть последний и вроде все время ходил там весь такой занятой. Да и все горничные, как будто шпионы какие-то. Было ощущение, как будто я попала в фильм "Шоу Трумана", все было какое-то ненастоящее. В итоге, я не помню как и почему, но дальше я оказалась на диване, между отцом и Виолой, они меня как-то неискренне приобнимали и что-то говорили, не помню что именно. То ли спрашивали нравится ли мне тут, то ли что... Дальше уже помню только картинку, как мальчик, с которым я подружилась, сначала разговаривает на очень повышенных тонах с моим отцом и тот ставит ему ультиматум, мол, либо ты делаешь как я говорю, либо уходишь. Мой друг, услышав это, зло и с досадой смотрит на моего отца, бросает на пол цветной пылесобиратель
И мой отец тут же ставит мне такой же ультиматум, я оборачиваюсь к нему. У меня было чувство, словно вот-вот расплачусь, но я держусь, снова поворачиваюсь к своему другу и вроде бы хочу уйти, но чувствую, что не могу и тут... Я просыпаюсь. С ужааасно неприятными эмоциями. Досада, грусть, обида, разочарование и wtf? Так я и не знаю ушла я или осталась.
Столько идей по поводу интерпретаций этого сна... Кто бы знал. В общем, полный сашнец. Я в шоке.
воскресенье, 05 апреля 2015
You won't get what you want when you want it. So, forget what you want & you get it.
Снова стала потихоньку общаться с людьми и снова появилось это чувство, будто я что-то забыла. Что-то важное.
You won't get what you want when you want it. So, forget what you want & you get it.
Скинула мне приятельница на днях пост вк, с такими вот советами по улучшению жизни за 100 дней:
lifehacker.ru/2011/06/15/60-malenkikh-shagov-k-...
И говорит: "Пока читала, я реально думала, что это стёб и, когда дойду до конца, статья закончится фразой "а пока вы будете всё это писать на бумажке, жизнь пройдёт".
Нет, я вообще не против разного рода систематизации, мне она как никому другому нужна и необходима, но тут и правда некоторые советы сформулированы как-то уж утрированно) Хотя и полезное кое-чего есть, по-крайней мере, я для себя нашла. Появилось даже маленькое желание составить собственный список)
lifehacker.ru/2011/06/15/60-malenkikh-shagov-k-...
И говорит: "Пока читала, я реально думала, что это стёб и, когда дойду до конца, статья закончится фразой "а пока вы будете всё это писать на бумажке, жизнь пройдёт".
Нет, я вообще не против разного рода систематизации, мне она как никому другому нужна и необходима, но тут и правда некоторые советы сформулированы как-то уж утрированно) Хотя и полезное кое-чего есть, по-крайней мере, я для себя нашла. Появилось даже маленькое желание составить собственный список)
You won't get what you want when you want it. So, forget what you want & you get it.
А мне вчера снились 30 seconds to mars в полном составе. Странно, что этот сон я запомнила, ведь я их уже не запоминаю месяца 2-3 как, уже даже привыкла, что мне "ничего не снится", а тут...
Они почему-то катались с горки (которая на самом деле типичное русское овощехранилище) на заднем дворе нашего дома. Несмотря на всю незаполненность событиями, сон все-таки был яркий и врезался в память картинками. Потом мы очень душевно поговорили о России, о музыке и о мечтах. О том, как к ним необходимо стремиться, несмотря ни на что очень смешно, подсознание А затем Томо отдал мне свою ушанку)) Сон был милый и странный. Вообще, приезд одной из любимейших групп детства к нам в город - это, в масштабах моей депрессии, мелочь. Дни, когда марсы реально были в городе, меня почему-то не волновали. Я продолжала пребывать в своем состоянии "никак". Но блин, только сейчас понимаю как же хорошо, что я тогда подняла задницу и пошла на массовое поджидалово у отеля. Что-то ведь изменилось. Даже не могу точно пока описать свое состояние. Когда я стояла там, у отеля, с кучей других фанов, видела все это массовое, бесконечно радостное, нетерпеливое, немного детское воодушевление, я на минуту вспомнила зачем я занимаюсь тем, чем занимаюсь. Может, когда-нибудь и мне удастся своей музыкой вдохновить таких же ребят, как они? Или нет. Или да. Я никогда не претендовала на огромную известность, более того, я даже этого немного боюсь. Я просто хочу дальше делать то, что делаю и делать это хорошо. Делать это так, чтобы это приносило радость мне и пользу для окружающих. Вот, чего я всегда хотела. Удивительно, как можно забыть о самом главном.
Они почему-то катались с горки (которая на самом деле типичное русское овощехранилище
) на заднем дворе нашего дома. Несмотря на всю незаполненность событиями, сон все-таки был яркий и врезался в память картинками. Потом мы очень душевно поговорили о России, о музыке и о мечтах. О том, как к ним необходимо стремиться, несмотря ни на что Сон был милый и странный. Вообще, приезд одной из любимейших групп детства к нам в город - это, в масштабах моей депрессии, мелочь. Дни, когда марсы реально были в городе, меня почему-то не волновали. Я продолжала пребывать в своем состоянии "никак". Но блин, только сейчас понимаю как же хорошо, что я тогда подняла задницу и пошла на массовое поджидалово у отеля. Что-то ведь изменилось. Даже не могу точно пока описать свое состояние. Когда я стояла там, у отеля, с кучей других фанов, видела все это массовое, бесконечно радостное, нетерпеливое, немного детское воодушевление, я на минуту вспомнила зачем я занимаюсь тем, чем занимаюсь. Может, когда-нибудь и мне удастся своей музыкой вдохновить таких же ребят, как они? Или нет. Или да. Я никогда не претендовала на огромную известность, более того, я даже этого немного боюсь. Я просто хочу дальше делать то, что делаю и делать это хорошо. Делать это так, чтобы это приносило радость мне и пользу для окружающих. Вот, чего я всегда хотела. Удивительно, как можно забыть о самом главном.
пятница, 03 апреля 2015
You won't get what you want when you want it. So, forget what you want & you get it.
Несмотря на осознание и признание кипы проблем, несмотря на отчаянные попытки работать с собой по кругу ресурсов, моя энергетическая яма продолжает прогрессировать.
Такое ощущение, что на данный момент частично нарушения у меня есть абсолютно в каждом ресурсе, некоторые вообще отключены и странно, что в течение долгого времени мне было в таком состоянии "как бэ ок", но сейчааас... Сейчас я просто на стену лезу от нежелания просыпаться по утрам, что-либо делать днем и ложиться спать ночью. Сил. Нет. Совершенно. Ни. На. Что. Дошла до такого состояния, что где-то глубоко внутри мне страшно засыпать по ночам. Хотя конечно, звучит это гораздо драматичнее, чем выглядит. Мое откладывание засыпания выглядит, как обычное залипание в интернете до утра. Но я-то знаю, что это все потому что так я оттягиваю момент тет-а-тета со своим эго, наступление новогоконечно же капец какого отвратительного, тошнотворного дня, что так пытаюсь снизить стресс, "развлекая" и отвлекая себя как могу. И вообще, оказывается, всё, что я делаю и делала - это неосознаваемые попытки снизить стресс: бесконечное гоняние чайка и прочие формы прокрастинации... Нет, я догадывалась об этом, но... Да ладно?!
Зато сегодня попыталась утром себя поднять в 8 утра и подняла ж! Заставила себя подвигаться, сделала зарядку даже. О_о Правда, зарядка была для калеки, ну ничего... Главное, начало положено!оптимизмнеумирает Почти не ела гадости сегодня. Завтрак уж точно был здоровый итолькоонодин .
Принесла коробки, начала потихоньку разбирать и выкидывать вещи из захламленной комнаты... Глядишь, так скоро и до долгов университетских дойдем, а если очень повезёт, то и до вступительной подготовки.
Жаль только, что лечь раньше не получилось сегодня. Я же твердо решила спать, как минимум, по 7-8 часов. Потому что спать по 2-4 часа - это вообще не дело. Еще потом удивляюсь почему депрессия укрепляется и выхода не видно.
Но, вать машу, ведь знаю же, если буду себя принуждать и ломать, брошу нафиг попытки себе помочь... Опять. Так что, буду топать детскими шажочками, уговаривая себя.
P.S. Кстати, в последнее время совершенно нет энергии общаться. Даже в интернете. Хотя нет, особенно в интернете. Еле-еле отвечаю вк на сообщения. На этой неделе так вообще забила и никому не отвечаю. Вот просто не могу. Кругом все пообижались поэтому, но неожиданно я поняла, что сейчас это не самое важное. Разрешила себе побыть "плохой". Хотя все-таки остались люди, с которыми я еще охотно общаюсь, но это единицы. Посмотрим что же будет дальше.
Такое ощущение, что на данный момент частично нарушения у меня есть абсолютно в каждом ресурсе, некоторые вообще отключены и странно, что в течение долгого времени мне было в таком состоянии "как бэ ок", но сейчааас... Сейчас я просто на стену лезу от нежелания просыпаться по утрам, что-либо делать днем и ложиться спать ночью. Сил. Нет. Совершенно. Ни. На. Что. Дошла до такого состояния, что где-то глубоко внутри мне страшно засыпать по ночам. Хотя конечно, звучит это гораздо драматичнее, чем выглядит. Мое откладывание засыпания выглядит, как обычное залипание в интернете до утра. Но я-то знаю, что это все потому что так я оттягиваю момент тет-а-тета со своим эго, наступление нового
Зато сегодня попыталась утром себя поднять в 8 утра и подняла ж! Заставила себя подвигаться, сделала зарядку даже. О_о Правда, зарядка была для калеки, ну ничего... Главное, начало положено!
Принесла коробки, начала потихоньку разбирать и выкидывать вещи из захламленной комнаты... Глядишь, так скоро и до долгов университетских дойдем, а если очень повезёт, то и до вступительной подготовки.
Жаль только, что лечь раньше не получилось сегодня. Я же твердо решила спать, как минимум, по 7-8 часов. Потому что спать по 2-4 часа - это вообще не дело. Еще потом удивляюсь почему депрессия укрепляется и выхода не видно.
Но, вать машу, ведь знаю же, если буду себя принуждать и ломать, брошу нафиг попытки себе помочь... Опять. Так что, буду топать детскими шажочками, уговаривая себя.
P.S. Кстати, в последнее время совершенно нет энергии общаться. Даже в интернете. Хотя нет, особенно в интернете. Еле-еле отвечаю вк на сообщения. На этой неделе так вообще забила и никому не отвечаю. Вот просто не могу. Кругом все пообижались поэтому, но неожиданно я поняла, что сейчас это не самое важное. Разрешила себе побыть "плохой". Хотя все-таки остались люди, с которыми я еще охотно общаюсь, но это единицы. Посмотрим что же будет дальше.
четверг, 19 марта 2015
You won't get what you want when you want it. So, forget what you want & you get it.
На днях я подумала: "Вот интересно, а когда я начну считать себя компетентной? И начну ли? Когда появится уверенность?"
Кажется, у меня сейчас как раз тот период, который называют кризисом, когда начинаешь сомневаться абсолютно во всем и когда сам себя не узнаешь. Причем, при попытках выбраться из этого состояния, еще больше затягивает обратно. Ну, что ж, хоть эмоции какие-то появились, эмоциональная заморозка прошла. Теперь у меня просто ступор и желание рыдать, много рыдать. Я не могу писать, не могу корректно формулировать свои мысли, как я могла делать это раньше, не могу рисовать, не могу петь, не могу играть, не могу делать ничего, что мне нравится. Я сомневаюсь в результате, я сомневаюсь в своей компетентности, я сомневаюсь в себе. Я даже сомневаюсь сейчас в том, стоит ли дописывать этот пост и показывать свою деградацию, и параллельно задаю себе вопрос: "вот как, как ты могла годами работать над тем, чтобы научиться разрешать себе испытывать эти эмоции, разрешать выражать их, когда тебе хочется, а сейчас снова вернуться к тому, с чего ты начала?"Клиника
...
Сегодня одна моя приятельница мне сказала: "Забавно, что ты всегда хотела быть певицей, а сейчас учишься в ин.язе, но тратишь все своё время на чтение психологической литературы". А действительно, забавно. Я ведь как раз на днях над этим думала и, знаете, к чему пришла? К тому, что я абсолютно, всецело не знаю. Чего. Я. Хочу. То есть, нет, я конечно знаю чего я думала, что я хотела, а вот чего я хочу я не знаю.
Кажется, у меня сейчас как раз тот период, который называют кризисом, когда начинаешь сомневаться абсолютно во всем и когда сам себя не узнаешь. Причем, при попытках выбраться из этого состояния, еще больше затягивает обратно. Ну, что ж, хоть эмоции какие-то появились, эмоциональная заморозка прошла. Теперь у меня просто ступор и желание рыдать, много рыдать. Я не могу писать, не могу корректно формулировать свои мысли, как я могла делать это раньше, не могу рисовать, не могу петь, не могу играть, не могу делать ничего, что мне нравится. Я сомневаюсь в результате, я сомневаюсь в своей компетентности, я сомневаюсь в себе. Я даже сомневаюсь сейчас в том, стоит ли дописывать этот пост и показывать свою деградацию, и параллельно задаю себе вопрос: "вот как, как ты могла годами работать над тем, чтобы научиться разрешать себе испытывать эти эмоции, разрешать выражать их, когда тебе хочется, а сейчас снова вернуться к тому, с чего ты начала?"
...
Сегодня одна моя приятельница мне сказала: "Забавно, что ты всегда хотела быть певицей, а сейчас учишься в ин.язе, но тратишь все своё время на чтение психологической литературы". А действительно, забавно. Я ведь как раз на днях над этим думала и, знаете, к чему пришла? К тому, что я абсолютно, всецело не знаю. Чего. Я. Хочу. То есть, нет, я конечно знаю чего я думала, что я хотела, а вот чего я хочу я не знаю.
В очередной раз я убеждаюсь, как моя "тёмная" часть любит изводить, какое она от этого получает удовольствие и выгоду. Хотя есть от этого один явный плюс: моё эго наконец перестало болезненно защищаться - прошло это гипертрофированное чувство офигительности, как будто я уже всё знаю, всё умею. От этого меня больше всего тошнило. Как ни парадоксально, но когда я честно призналась себе, что я, простите, пока полное говно - стало настолько легче, словно с души упал огромный такой камень. И вроде же преподаю я сейчас вокальное искусство, которому обучаюсь сама всю свою жизнь, вроде мне все нравится, но почему-то меня так беспокоит отсутствие профессионального образования, уже третий год беспокоит читать как: третий год откладываю поступление, так беспокоит, что я аж не двигаюсь с места. А все потому что тёмной части меня очень нравится нас изводить. Милая моя, ну давай уже как-нибудь взаимодействовать, а? Ну, пожалуйста.
среда, 18 марта 2015
You won't get what you want when you want it. So, forget what you want & you get it.
воскресенье, 15 марта 2015
You won't get what you want when you want it. So, forget what you want & you get it.
Забавно, что каждые 2 года я возвращаюсь сюда и с непробиваемым покерфейсом чищу этот дайр от старых записей, попутно закрывая лицо рукой, глядя на дизайн. По-моему, я его так с 2010-го года и не меняла, ибопрокрастинацияленьивсечтоещеугодно.
Почему-то в периоды особого эмоционального упадка, я неизменно возвращаюсь сюда.
На этот раз не буду обещать записей ни себе, ни людям (хотя толком и не осталось народа здесь у меня), а хотя бы просто попытаюсь восстановить список подписок.
Ну, ура, что ли...
Почему-то в периоды особого эмоционального упадка, я неизменно возвращаюсь сюда.
На этот раз не буду обещать записей ни себе, ни людям (хотя толком и не осталось народа здесь у меня), а хотя бы просто попытаюсь восстановить список подписок.
Ну, ура, что ли...
среда, 28 марта 2012
You won't get what you want when you want it. So, forget what you want & you get it.
Вот, наткнулась на эту штуку. Никогда раньше не интересовалась нумерологией, но кое-что совпало.
Ваше число:
Четыре
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: целенаправленность, организованность, серьезность, практичность, приземленность, прилежание, выносливость, терпеливость, неумение прощать, отсутствие гибкости, упрямство, властность, нелюбовь к переменам.
Четыре - это число символизирует надёжность, крепость, устойчивость и прочность. Его олицетворение - квадрат, выражение - стороны космоса, времена года и четыре первоэлемента: 'огнь', 'земля', 'воздух' и 'вода'. Это число основы, начала, простоты.
Люди с этой цифрой - надежные и “прочные” как куб, который как Вы знаете очень устойчивая фигура. Они не склонны к изменам. Более всего в жизни ценят надежность и стабильность. В чувствах и поступках они, как правило, простодушны, поэтому выбирать в спутники жизни “троечника” им не рекомендуется - тот быстро заскучает. Зато для тех, кто ищет партнера всерьез и надолго, носитель четверки - то, что надо.
четверг, 22 марта 2012
You won't get what you want when you want it. So, forget what you want & you get it.
Не может быть: я наконец-таки добралась до своей первой записи в старом дневнике!) Нет, что Вы, не нужно аплодисментов! Нуу... Если только чуть-чуть.
Почему "в старом"? А вот потому, что ранее тут уже были записи, и однажды я решила почистить этот дайр и оставить его "до лучших времен". Конечно, вернулась я сюда не случайно, а под влиянием и вдохновением
Ну и напоследок: я обязательно буду писать. Вот буду. Вот прям обещаю. Может пока и нечасто, но буду.
Надеюсь, вскоре снова влиться в прекрасный и дружный коллектив на Дайри. А еще когда-нибудь сделать уже этот новый дизайн, да.
В общем, добро пожаловать в мою скромную обитель. Заранее всем очень рада! =)