Кажется, у меня сейчас как раз тот период, который называют кризисом, когда начинаешь сомневаться абсолютно во всем и когда сам себя не узнаешь. Причем, при попытках выбраться из этого состояния, еще больше затягивает обратно. Ну, что ж, хоть эмоции какие-то появились, эмоциональная заморозка прошла. Теперь у меня просто ступор и желание рыдать, много рыдать. Я не могу писать, не могу корректно формулировать свои мысли, как я могла делать это раньше, не могу рисовать, не могу петь, не могу играть, не могу делать ничего, что мне нравится. Я сомневаюсь в результате, я сомневаюсь в своей компетентности, я сомневаюсь в себе. Я даже сомневаюсь сейчас в том, стоит ли дописывать этот пост и показывать свою деградацию, и параллельно задаю себе вопрос: "вот как, как ты могла годами работать над тем, чтобы научиться разрешать себе испытывать эти эмоции, разрешать выражать их, когда тебе хочется, а сейчас снова вернуться к тому, с чего ты начала?"
...
Сегодня одна моя приятельница мне сказала: "Забавно, что ты всегда хотела быть певицей, а сейчас учишься в ин.язе, но тратишь все своё время на чтение психологической литературы". А действительно, забавно. Я ведь как раз на днях над этим думала и, знаете, к чему пришла? К тому, что я абсолютно, всецело не знаю. Чего. Я. Хочу. То есть, нет, я конечно знаю чего я думала, что я хотела, а вот чего я хочу я не знаю.
В очередной раз я убеждаюсь, как моя "тёмная" часть любит изводить, какое она от этого получает удовольствие и выгоду. Хотя есть от этого один явный плюс: моё эго наконец перестало болезненно защищаться - прошло это гипертрофированное чувство офигительности, как будто я уже всё знаю, всё умею. От этого меня больше всего тошнило. Как ни парадоксально, но когда я честно призналась себе, что я, простите, пока полное говно - стало настолько легче, словно с души упал огромный такой камень. И вроде же преподаю я сейчас вокальное искусство, которому обучаюсь сама всю свою жизнь, вроде мне все нравится, но почему-то меня так беспокоит отсутствие профессионального образования, уже третий год беспокоит читать как: третий год откладываю поступление, так беспокоит, что я аж не двигаюсь с места. А все потому что тёмной части меня очень нравится нас изводить. Милая моя, ну давай уже как-нибудь взаимодействовать, а? Ну, пожалуйста.